De borrachos...

>Cómo volver a casa borracho
>Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que
>enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y
>TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA. Ante esta situación hay varias
>posibilidades, que son:
>1.- COGER UN TAXI.
>Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano,
>a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc.
>Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero
>hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no
>miramos, y que son:
>a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MÁS BORRACHO QUE TÚ. ¿Qué crees que hace
>un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga
>nocturna? Desde luego, leer el periódico, no.
>b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ. Eso de...
>mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi
>mano... por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos sr.
>Taxista.
>c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en
>llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele
>un cero. Luego cágate en su puta abuela. Con esta sencilla
>operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una
>semana de sueldo.
>d) ES ARRIESGADO. ¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de
>algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno
>que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte
>cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se
>entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa
>esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?
>e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir si mola.
>Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes
>coger un taxi.
>2.- ESPERAR AL AUTOBÚS O AL TREN.
>Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue
>el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones
>que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!!
>3.- IR ANDANDO.
>¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve
>andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para
>volver a salir de farra.
>4.- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!!
>Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento
>lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que
>puedan surgir.
>1) Cómprate un coche.
>2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo).
>3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has
>aparcado.
>4) Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un
>papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
>5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte
>de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado
>en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
>6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg.
>del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para
>acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle
>donde has aparcado el coche.
>7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para
>que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que
>tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un
>papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
>8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que
>tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un
>papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
>9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de
>tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará.
>10) Ahora relájate y disfruta.
>11)........................(rellenar)
>12)........................(rellenar)
>13)........................(colorear)
>14) Ya estás borracho. Disponte a buscar tu coche.
>15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa.
>16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmme
>la cacheta!!
>17) Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro?
>18) Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!
>19) Y este crrordel.... ¡¡Ah, xssí, el papelittto!!
>20) Mierda... ¿Qué pppone?
>21) U...R...A....ZUR...RUT...I...A...KA...LE...A.
>22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA.
>23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda...
>¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda...
>(Bueno, no está mal).
>24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no
>llegarás nunca al coche.
>25) ¡Ahí está! Es tu coche.
>26) Introduce la llave en la cerradura.
>27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que
>sea un llavero.
>28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo.
>29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.
>30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las
>piernas.
>31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no
>acertará ninguna.
>32) Acertó. Límpiate la sangre.
>33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche.
>34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er
>mmío.
>35) Intenta abrir la puerta.
>36) Otra vez.
>37) Ya está. Ponte el cinturón.
>38) Agarra el volante.
>39) ¿Cómo que no hay volante?
>40) Cámbiate de asiento.
>50) Ponte el cinturón.
>51) Agarra el volante. Vamos bien.
>52) Gira la llave.
>53) ¿No hay llave?
>54) Baja la ventanilla.
>55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.
>56) Introdúcela bajo el volante.
>57) Gírala.
>58) Arranca.
>59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.
>60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el parachoques de
>los otros coches.
>61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue
>recto.
>62) No es Navidad. Es un semáforo.
>63) Sáltatelo.
>64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un
>policía municipal.
>65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En
>autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que
>verás.
>66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.
>67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada,
>no vaya a ser que venga curva (verás que divertido).
>68) Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia).
>67) Detén el coche a la altura del policía.
>68) No sobre el policía.
>69) Da marcha atrás.
>70) Se educado y pregúntale si le ha dolido.
>71) Deja de reírte.
>72) Entrégale la documentación.
>73) Sopla en el alcoholímetro.
>74) 3,02. (Estás en coma).
>75) Deja de llorar.
>76) Deja de reírte.
>77) Haz como que te vas a bajar del coche y... ¡¡ACELERA!!
>78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.
>79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.
>80) Eso que has arrollado era un señor madrugador.
>
>81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco.
>82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para
>despistar a los del coche luces azules.
>83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche
>y no a ti.
>84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!
>85) Corre hacia tu casa.
>86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!
>87) Deja de reírte.
>88) Deja de llorar.
>89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una
>matrícula y unos tristes papelajos.
>90) Sube a casa.
>91) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo.
>92) Duérmete. Mañana será otro día.
>93) La poli llama a tu casa.
>94) Tu padre les abre.
>95) Tu padre entra en tu habitación.
>96) Tu padre te sacude.
>97) Te echa de casa.
>98) Te detiene la policía.
>99) Te meten en la cárcel.
>100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el
>cencerro.