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UNPARADIGMAN

Chistes Gráficos

Un poco de humor...

Un poco de humor...

A quién no le ha pasado esto alguna vez..xD

Ni los de McDonalds!...

Ni los de McDonalds!...

Os podeís imaginar la cara, que se me ha quedado al verlo. Qué pasa, que hay que ser ingeniero para hacer una mierda de Hamburguesas del tamaño de un botón. No os voy a decir a quienes van a coger para ese puesto. Hay que joderse!..


Me imaginaba preparando hamburguesas como Lester Burham [Kevin Spacey] en American Beauty. Aunque claro!.. Empiezo a entender lo que ha pasado. No se como no se me había ocurrido antes. Se ha corrido la voz..., de aquella vez que pedí un Whopper en el Burguer King. Tiene que ser eso, sino no se que ha podido ser. Otra cosa puede ser, que tengan una BBDDD de usuarios habituales de McDonalds, y claro, allí no estaba yo. La última vez que fui a comer algo parecido, fue por verano, y terminamos en el Burguer King de Montera/Gran Vía. Lo habeís adivinado, fue allí donde tuve el "famoso" incidente con el dependiente/whopper.

Otra opción es la siguiente, y es que piensan que un programador es incapaz de hacer una hamburguesa. Qué clasistas! Uff!..

Hay que ver, cuanto rencor. Definitivamente, el rencor , no es bueno.


Esto empieza a tener pinta de conspiración, hacia mi persona. Joder! Dejadme trabajar.

Crisis....

Crisis....

Me rio, jajajajajaja.

Y voy yo y me lo creo. Cada vez estoy más sorprendido. Ya solo me cabe pensar, que aún no me entero, de lo que realmente le pasa a la gente por la cabeza cada vez que habla sobre lo que denominan  "crisis".

Iba por "curiosidad" a  ver cuanto era el precio de la zona vip para el concierto de Revolver, y mi sorpresa fue mayúscula al comprobar, que a pesar de ser un precio "poco corriente" y algo desorbitado para un concierto, las entradas estaban agotadas..

Empresas...

Empresas...

 

Tesoros del Blog...

Tesoros del Blog...

Esta mañana revisando el blog, me he encontrado con un comentario, que me ha hecho esbozar una sonrisa... Hay que ver hasta donde podemos llegar, si no supiera que era de coña, diria, que nos estamos yendo irremediablemente de cabeza hacia la locura. Si!, de cabeza como aquellos simpaticos Chinos, después de darse la hostia padre en las mas inverosimiles pruebas de Humor Amarillo, no ocultaban su sonrisa.

Dios mio!, estamos locos .. o qué? 

Semana santa..

Semana santa..

Atrás quedaron los años, en los que este perio del año, tenía un sentido religioso. Ahora, no es más que un paréntesis [que no viene nada mal], antes de las vaciones de verano.

[Lo dice un desempleado]

En el INEM...

En el INEM...

Como dijo aquel.. A otra cosa mariposa.

Por una clausula con Neoris, estoy "oficialmente de vacaciones" hasta el día 23 de Diciembre, ese día iré a darme de alta en el Inem. Asi que tengo tiempo de pensar sobre el tema laboral.

Se me antoja la duda. Quedarme en el paro y beneficciarme de cursos mientras cobre el paro hasta que encuentre una cosa de lo mio. O bien... Hincharme a echar curriculums en otros ambitos?

That`s the question!

Why?...

Why?...

jejeje.

Recuerdo que mi madre me sacó una copia de esto, hace ya muchos años, me lo he encontrado por la red de  redes, y no quería dejar pasar la oportunidad de incluirlo en mi bitácora...

Por qué cruzó el pollo la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo.

PLATÓN:
Porque fue en busca del bien y la armonía.

ARISTOTELES:
Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

CARLOS MARX:
Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.

MARTIN LUTHER KING:
I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

MOISÉS:
Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

BILL CLINTON:
El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera.

MAQUIAVELO:
La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. A quién le importa el por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD:
El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.

BILL GATES:
Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.
DARWIN:
A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

EINSTEIN:
Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANDERSEN CONSULTING:
La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas.
Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes, junto con los consultores de Andersen, con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones con objeto de apalancar su capital, personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entres sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas.
Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrando en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo.
Esto condujo a la creación de una solución integradora del negocio total.

BUDA:
Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.

PUBLICIDAD DE PERFIL:
Donde decía: "El pollo cruzó la carretera" debió decir: "Los negocios impuros de Mazzorín".

TITULO DE TAPA DE LA NACION:
"Había cruzado la carretera un pollo"

TITULO DE PAGINA 12:
"Listo el pollo!"

GENTE
Las últimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas sus preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas.
Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquél era el momento. Sacudiéndose el sopor de las plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto y luego otro, y otro, y otro (cuántos pies tendría?). Iba orgulloso. Sabía que estaba por conseguir lo imposible.
Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. Por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyó el ruido destartalado del motor del Ford.

O GLOBO:
Mayor frango do mundo consegue atravesar a rodovia.

LE MONDE:
Les consequences pour l’Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route san blesures.

SIGLO XXI
Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia.
Qué hay detrás del negocio de las carreteras?
Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. Quiénes son los que se llevan los huevos?

CARLOS:
Por Dióoo!!! Ya lo he dicho: "el pollo va para estar en la vereda de enfrente!!!"

PROYECTISTA IMPSAT 2000:
Antes de preguntar, leer la norma ISO-POLLO 203 y después llámeme. La puede consultar por la Intranet.

SOPORTE TECNICO:
Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle.
Reseteá al pollo.

 

Chistes varios...

Chistes varios...

El Feo...

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

5 Cirujanos..

Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números."
- El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar."
- El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."
- El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
- El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."

El patito..

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy." "Qué dices, Pepito." "Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, ’Dios mío, Dios mío’. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"

Todo me da vueltas...

Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, Usted no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Monja en la carretera...

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño’
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

De programadores...

De programadores...

El mejor antivirus del mundo...

Alguno más...

1. Qué le pasa al coche?

Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:
- Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
- Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

2. El Genio de la programación

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

3. La Bombilla

¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla? - no, no ¿Cuántos? - Ninguno... es un problema de hardware.

De casados...

De casados...

Un poquillo de humor para empezar la semana, a ver que os parece...

[1] La zurda

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café)Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: ¡uy!

[2] Tres orgasmos

El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer,

 Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos,

 Que, vienes borracho otra vez

 No es que traigo 2 amigos.

[3] Cariño

Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:

En mi casa siempre digo yo la última palabra

 ¿Y cuál es? 

 Lo que tú digas, cariño

[4] El extraterrestre

Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir.

Pero, Maria, que es esto?

Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre.

Un extraterrestre? Era verde?

No, no, su color era como el nuestro.

Entonces tenia antenas?

Bueno, cejas gordas si que tenia, pero antenas, lo que se dice antenas no.

Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y asqueroso, asi como de blandi-blub.

Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien.

Tenia cuatro orejas?, dos cabezas?, tres ojos?

No, no, no.

Y entonces como sabes que era un extraterrestre?

Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini.

Chistes varios...

Chistes varios...

De médicos...

Estando el ginecólogo, la madre y la hija, y terminada la primera exploración de la hija, la madre inquieta y curiosa, como cualquiera, le pregunta:
- Bueno doctor,¿qué tal lo tiene mi hija?
Contesta el doctor.
- Pues le voy a decir la verdad: ¡Tiene ahora mismo el clitoris igual que la capucha de una birome Bic.
La madre asombrada y confusa vuelve a preguntar:
- ¿Igual que la capucha de una Bic?... ¿y eso por estar colorado o puntiguado?.
. No, señora, es por lo mosdisqueado que esta.

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Aumento de salario...

Solicitud de aumento de salario del pene.

Yo, el pene, pido un aumento de sueldo por las siguientes razones:

• Ejecuto trabajo físico.
• Trabajo a grandes profundidades.
• Trabajo de cabeza.
• No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
• Trabajo en un local extremadamente húmedo.
• No me pagan horas extras ni nocturnidad.
• Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
• Trabajo a altas temperaturas.
• Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.



Respuesta de la gerencia:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la gerencia rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

• No trabaja ocho horas consecutivas.
• Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
• No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
• No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
• Descansa mucho antes de tiempo.
• No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
• Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
• No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
• No espera a la jubilación para retirarse.
• No le gusta doblar turnos.
• A veces se retira de su puesto cuando aún tiene trabajo pendiente.
• Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con bolsas sospechosas.

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En el colegio...

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

De borrachos...

De borrachos...

>Cómo volver a casa borracho
>Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que
>enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y
>TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA
. Ante esta situación hay varias
>posibilidades, que son:
>1.- COGER UN TAXI.
>Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano,
>a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc.
>Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero
>hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no
>miramos, y que son:
>a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MÁS BORRACHO QUE TÚ. ¿Qué crees que hace
>un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga
>nocturna? Desde luego, leer el periódico, no.
>b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ. Eso de...
>mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi
>mano... por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos sr.
>Taxista.
>c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en
>llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele
>un cero. Luego cágate en su puta abuela. Con esta sencilla
>operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una
>semana de sueldo.
>d) ES ARRIESGADO. ¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de
>algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno
>que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte
>cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se
>entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa
>esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?
>e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir si mola.
>Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes
>coger un taxi.
>2.- ESPERAR AL AUTOBÚS O AL TREN.
>Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue
>el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones
>que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!!
>3.- IR ANDANDO.
>¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve
>andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para
>volver a salir de farra.
>4.- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!!
>Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento
>lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que
>puedan surgir.
>1) Cómprate un coche.
>2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo).
>3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has
>aparcado.
>4) Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un
>papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
>5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte
>de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado
>en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
>6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg.
>del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para
>acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle
>donde has aparcado el coche.
>7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para
>que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que
>tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un
>papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
>8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que
>tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un
>papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
>9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de
>tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará.
>10) Ahora relájate y disfruta.
>11)........................(rellenar)
>12)........................(rellenar)
>13)........................(colorear)
>14) Ya estás borracho. Disponte a buscar tu coche.
>15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa.
>16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmme
>la cacheta!!
>17) Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro?
>18) Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!
>19) Y este crrordel.... ¡¡Ah, xssí, el papelittto!!
>20) Mierda... ¿Qué pppone?
>21) U...R...A....ZUR...RUT...I...A...KA...LE...A.
>22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA.
>23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda...
>¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda...
>(Bueno, no está mal).
>24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no
>llegarás nunca al coche.
>25) ¡Ahí está! Es tu coche.
>26) Introduce la llave en la cerradura.
>27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que
>sea un llavero.
>28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo.
>29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.
>30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las
>piernas.
>31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no
>acertará ninguna.
>32) Acertó. Límpiate la sangre.
>33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche.
>34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er
>mmío.
>35) Intenta abrir la puerta.
>36) Otra vez.
>37) Ya está. Ponte el cinturón.
>38) Agarra el volante.
>39) ¿Cómo que no hay volante?
>40) Cámbiate de asiento.
>50) Ponte el cinturón.
>51) Agarra el volante. Vamos bien.
>52) Gira la llave.
>53) ¿No hay llave?
>54) Baja la ventanilla.
>55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.
>56) Introdúcela bajo el volante.
>57) Gírala.
>58) Arranca.
>59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.
>60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el parachoques de
>los otros coches.
>61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue
>recto.
>62) No es Navidad. Es un semáforo.
>63) Sáltatelo.
>64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un
>policía municipal.
>65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En
>autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que
>verás.
>66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.
>67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada,
>no vaya a ser que venga curva (verás que divertido).
>68) Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia).
>67) Detén el coche a la altura del policía.
>68) No sobre el policía.
>69) Da marcha atrás.
>70) Se educado y pregúntale si le ha dolido.
>71) Deja de reírte.
>72) Entrégale la documentación.
>73) Sopla en el alcoholímetro.
>74) 3,02. (Estás en coma).
>75) Deja de llorar.
>76) Deja de reírte.
>77) Haz como que te vas a bajar del coche y... ¡¡ACELERA!!
>78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.
>79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.
>80) Eso que has arrollado era un señor madrugador.
>
>81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco.
>82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para
>despistar a los del coche luces azules.
>83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche
>y no a ti.
>84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!
>85) Corre hacia tu casa.
>86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!
>87) Deja de reírte.
>88) Deja de llorar.
>89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una
>matrícula y unos tristes papelajos.
>90) Sube a casa.
>91) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo.
>92) Duérmete. Mañana será otro día.
>93) La poli llama a tu casa.
>94) Tu padre les abre.
>95) Tu padre entra en tu habitación.
>96) Tu padre te sacude.
>97) Te echa de casa.
>98) Te detiene la policía.
>99) Te meten en la cárcel.
>100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el
>cencerro.

Ssshhhhh!!!

Ssshhhhh!!!

Este chiste me lo ha enviado Miriam , y en cuanto he parado de reirme , no he tenido más remedio que añadirlo..

Esero que os guste... Yo sólo aviso , yo me estaría calladito..xDD

Allá va!

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Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

  - ¿Dime Alberto que te ha pasado?

    Y el niño responde:

  - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
    padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y
    decía:

  ¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:

  'Hijo...  ¿estás dormido?'.

  Y yo le dije: 'no papi' y...

  ¡Guaka!, me soltó un guantazo.

  La maestra le aconsejó:

  - Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

  Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

  - ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

  - Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:

  ¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.

  Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

  Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

  '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo

  tambiééén!'.

  Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién
  me quedo?'.

  Y claro... ¡¡Guaka!!

  - Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

  Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la

  maestra:

  - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:

  'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

  Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo
  calladito calladito...

  Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte  y mi hermano empezó a
  rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo
  y yo mudo...

  Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.

  Y yo dige:

  'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!

Chistes de frikis...

Chistes de frikis...

No es exactamente un chiste, pero es gracioso... xDD. Nunca os habeís preguntado a quien cojones se le ocurren estas cosas. Es como lo de las pps... quien narices se tira las horas haciendo esas presentaciones cadena que le llegan a to'quisqui.

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El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.

En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a al fenómeno.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como CERVEZACONCOMPAÑEROS 10.3, NOCHEDEJUERGA 2.5 y FÚTBOLDOMINGUERO 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlas.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores que he probado.

¿Me podríais ayudar?

Firmado: un afligido.

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Respuesta de un forero experto.

Hola afligido:

Lo que nos cuentas es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA X.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de entretenimiento y utilidades. Sin embargo, ESPOSA 1.0 es un sistema operativo completo, diseñado para controlar todos los recursos.

Es muy poco probable que puedas desinstalar ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que NOVIA X.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no conseguirías nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

No puedes volver a NOVIA X.0 porque ESPOSA 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, en la Bios, en la Boot del disco duro y la FAT32.

Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas NOVIA-PLUS o ESPOSA 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (mira en el Manual, el apartado “Precauciones”, capítulos “aplicaciones de pago de alimentos y pensiones” y “mantenimiento de hijo 1.0?, etc.).

Por otro lado, si cambias a NOVIA vX+1 no intentes luego pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores a los de ESPOSA 1.0. Aunque existen versiones más recientes, ESPOSA 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario medio.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado y completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o MARICÓN 6.9, pero yo te recomiendo que mantengas a ESPOSA 1.0 y manejes la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos”. Esto significa que deberás asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por tu parte.

Uno de los mejores recursos que puedes emplear es la utilización del subprograma PEDIRPERDÓN.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).

Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.

Considera la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Son especialmente recomendables FLORES 5.0, JOYAS 2.5, CENAROMANTICA 5.7, o en último caso, VIAJEDEVACACIONES 3.2. También puedes usar SIMIAMOR 8.0 o LOQUETUDIGAS v9.7. Estos programas son “shareware” y “freeware” según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.

Jamás instales SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, AMIGUITA 1.1 o AMIGOTES 3.5. Estos programas son incompatibles con ESPOSA 1.0, y a largo plazo causarían daños irreversibles en el sistema.

Espero haberte ayudado!.

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Lo dicho... Todo un frikazo! 

Espero que os guste , y sin la menor intención de parecer machista ni nada de eso. Con mucho cariño para todas las mujeres de este planeta.

Besitos varios!  


Dead Terrorist...

Simplemente tronchante!

Chistes de política... [ahora que estamos en periodo post-electoral]

1.  Oye tio, ¿ y tu a quien vas a votar ?

¿yo? al partido gay! por supuesto!

¿y eso ?

Joder! ya que nos van a dar por el culo, por lo menos que lo haga un profesional!

2.  Va el señor ZP a un banco a cobrar un cheque. Cuando llega a la ventanilla le dice a la mucacha que le esta atendiendo.
ZP:Quiero cobrar este cheque.
Mujer:Su DNI por favor.
ZP se queda asombrado cuando ve que en su cartera no se encuentra su DNI.
ZP:Perdone señora pero no lo he traido.
Mujer:Lo siento señor sin DNI no puedo cobrarle su cheque.
ZP:Pero señora no me ve, soi ZP el presidente del gobierno a mi me conoce todo el mundo.
Mujer:Perdone pero no se le puede cobrar el cheque, veras señor demuestreme que es ud el presidente del gobierno, por ejemplo una vez vino ronaldo con el mismo problema, le dimos un balon y nos demostro que si en verdad era el, tambien vino pavaroti con el mismo problema y le dimos un vaso de agua para que nos cantase algo y nos demostro que en verdad era el, asi que señor ZP demuestranos que es usted el presidente.
ZP:No se señora nada mas que se me ocurren tonterias y gilipolleces.
Mujer:Muy bien señor ZP aqui tiene su dinero.
ZP:(sonriendo) ¡¡¡TALANTE!!! 

3.  Estaba dios charlando con la humanidad, les explicaba ke a cada pais les habia otorgado 2 cualidades, por ejemplo, a los ingleses les hizo serios y tenaces, a los alemanes altos e inteligentes, etc. Y a los españoles les otorgo 3 cualidades, ser inteligente, ser buena persona, y ser del PP. El resto de la humanidad se quejó, entonces dios decidio ke a cada español se le otorgarian 2 de esas 3 cualidades. por lo tanto si una persona es
inteligente y buena persona, no puede ser del PP,
si es buena persona y del PP no puede ser inteligente, y si es inteligente y del PP no puede ser buena persona.

4.   En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.

Primera tarea del dia...

Primera tarea del dia...

Como todo buen funcionario , cada mañana una vez arrancado el ordenador. Me dispongo a leer la prensa digital. Que si no se que del debate, que si el Madrid ganará a la Roma [No se lo creen, ni ellos..xDD], Otras más interesante como la subasta a través de Ebay de una cita con Scarlett Johansson... o la sección de chistes. En base a esto voy a inagurar una nueva sección de chistes gráficos, para amenizar el contenido de este vuestro blog. Como no podía ser de otra manera los primeros serán de FUNCIONARIOS.. xDD

Espero q os gusten.

1. Dos niños que están en el recreo y le dice uno al otro:

- Jugamos a los funcionarios?
- Y a eso como se juega?
- El primero que se mueva, pierde

2. Un empresario busca trabajadores que sepan contar.Un día se presenta un señor a la entrevista. Le dice el empresario: - A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -1,3,5,7,9,2,4,6,8,10. -¡Qué manera más rara de contar tiene usted! -Sí, yo es que antes era cartero... Al día siguiente, se presenta otro y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -10,9,8,7,6,5,4,3,2,1. -¡Qué manera más rara tiene usted de contar! -Sí, yo es que antes trabajaba en la NASA... Al día siguiente, acude a la entrevista otro tío y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? -1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo y rey. -Bueno, ¿y por qué cuenta usted así? -Bueno, verá, es que yo era antes FUNCIONARIO.

3. ¿Saben porque los funcionarios son ateos?

Porque dudan que después de la muerte haya una vida mejor.